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Ancora una volta il fasto e la spettacolarità di questo grande evento viene offuscata dalle continue violazioni dei diritti umani in Cina, come dimostra l’annunciata presenza alla cerimonia di chiusura della superpippa della football league inglese David Beckham.
Le autorità cinesi polemizzano contro questa visione decisamente prevenuta: “Non si vuole vedere l’umanità della politica del nostro governo, come quella di rinunciare a moderne forme di tortura. Non vi siete accorti che non abbiamo invitato la moglie di David Beckham?”.

Tanto per rosicare un po’.

Il presidente della Figc Giancarlo Abete ha preso tempo: “Decideremo a mente fredda in che modo cacciarlo”.

I protagonisti negativi della notte viennese hanno ammesso le proprie responsabilità: “Essere pagati per giocare così di merda, non lo trovate meraviglioso? Talmente bello che non ci sembra nemmeno vero!”. Un po’ fuori dal coro il commento di Luca Toni: “Irriconoscibile? Tutto merito dei miei baffi! La prossima volta, metterò anche gli occhiali e il nasone finto”. Intanto, si fa largo un sospetto inquietante per la deludente prestazione degli azzurri: i loro culi sarebbero stati appesantiti dalla Nutella.

Infine, Donadoni non tradisce la sua fama di uomo pacato e non polemizza con chi lo dà come prossimo alle dimissioni: “giuro, la prossima volta che nasco, faccio il procuratore di Lippi!”.

Attualmente nel mondo sono in corso 24 guerre, molte di queste hanno scelto come simpatica ambientazione il continente africano. Ogni giorno in Africa muoiono 24.000 persone per fame. Solo nei paesi dell’Africa Sub Sahariana vi sono circa 30 milioni di persone infette dall’Hiv. Il debito estero dei paesi del Terzo mondo ha ampiamente superato i 1900 miliardi di dollari.

Ora, ci volete spiegare come si fa a restare indifferenti di fronte a tutto ciò, dopo che lo stronzissimo arbitro norvegese Ovreboe ha deciso di annullare il sacrosanto gol di Toni?

Gianluigi Buffon: nonostante la bandana da tigrotto di Mompracem, non è più la diga di una volta. Comunque, è lodevole il suo tentativo di abbattere Panucci.

Cristian Panucci: la pettinatura alla Big Jim non lo aiuta. Si addormenta a bordo campo sul primo gol, risultando almeno in quella occasione il miglior difensore.

Andrea Barzagli: se avesse giocato con le stampelle, avremmo potuto anche scambiarlo per Cannavaro.

Marco Materazzi: una prestazione a due facce: prima e dopo la sostituzione. Decisamente migliore la seconda.

Gianluca Zambrotta: potrebbe fare di più, ad esempio tornarsene in Spagna.

Massimo Ambrosini: è un demonio di velocità e girandole da incubo per gli avversari… no, scusate, quello era Van der Vaart.

Andrea Pirlo: l’architetto del centrocampo azzurro riesce a trasformarsi, nel breve volgere di una partita, in un triste geometra del catasto. Che dite lo condoniamo?

Gennaro Gattuso: il ringhio nazionale ha perso la dentiera. Forse è un po’ in ritardo nella preparazione… delle valigie.

Antonio Di Natale: veloce e dotato di un cambio di passo straordinario, soprattutto quando ha guadagnato la panchina.

Mauro Camoranesi: molto mobile, praticamente una cassapanca in campo.

Luca Toni: si fa perdonare alcune incertezze con movimenti che ricordano il miglior Tony Soprano.

Fabio Grosso: il cambio più azzeccato di Donadoni, figuratevi il resto.

Alessandro Del Piero: un campione del mondo si vede in questi frangenti, ma qualcuno lo doveva avvertire di essere stato convocato in Nazionale.

Antonio Cassano: se avesse inseguito l’arbitro con una bandierina, ci saremmo almeno fatti quattro risate.

Roberto Donadoni: passerà alla storia per essere il CT della peggior sconfitta degli ultimi 20 anni e per aver defecato negli spogliatoi su un ritratto di Lippi.

Ancora polemiche sugli arbitraggi favorevoli all’Inter. Qualcuno ha sollevato qualche dubbio sul fatto che la quadriglia arbitrale indossasse una tenuta nerazzurra. Il patron Moratti ha, invece, difeso l’operato del giudice di gara: “Non ho visto visto nessuna irregolarità”. Quindi, ha chiesto a Vieira e Crespo di caricare un paio di barili di petrolio sull’auto dell’arbitro De Marco.

L’avvenente Ilaria D’Amico si è presentata su Sky con un sobrio completo da maestrina fetish. La prossima settimana ci si aspetta di vederla con Massimo Mauro al guinzaglio, mentre fustiga l’arzillo Mario Sconcerti. Intanto si è appreso che alcuni ricercatori della Columbia University hanno dimostrato come gli acuti dei commenti della Ilaria D’Amico raggiungano frequenze prossime agli ultrasuoni, generando disorientamento tra i pipistrelli, ululati tra i cani e un curioso fenomeno d’ingroppamento tra i delfini.